Podli, kvarni i niski udarci

- Šta je Bog rekao pošto je stvorio muškarca?
- Mogu ja to i bolje ...

- Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan,
a u isto vreme i lep?
- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke ..

- Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i počne da hrče ....

- Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
- Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav u toku poluvremena.

- Kako muškarac zamišlja romantično veče?
- Fudbalski stadion osvetljen svećama.

- Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog ...

- Zašto na "Euro-Sportu" postoji ponovljeni snimak?
- Muškarci, posle 30 sekundi, zaborave šta se desilo ...

- Zašto muškarci vole da ožene device?
- Zato što ne vole kritiku ....

- Kako znaš kad Ti je muž mrtav?
- Sex je na potpuno istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski ....

- Zašto muškarci vole plavuše?
- Prija im intelektualno društvo ...

- Šta pokloniti čoveku koji ima s v e ?
- Ženu koja će da ga nauči kako se to postiže ....

- Zašto ženke pauci "crne udovice" ubijaju mužjaka posle parenja?
- Da spreče hrkanje još pre nego što počne ...

- Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji ....

- MUŽ: "`Oćeš jedan na brzaka?"
- ŽENA: "Kao da imam izbora"...

- Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...

- Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš ...

- Kako muškarac vežba na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...

- ŽENA: "Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?"
- MUŽ: "Ne, dušo, voleo bih Te bez obzira ko Ti je ostavio
bogatstvo"...

- Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta?
- Srednja škola.

- Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod ....

- Zašto muškarci ne peru veš?
- Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

- Kako muškarci definišu brak?
- Skup način da dobiješ besplatno pranje veša ...

- Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa?
- Dušo, stigao sam !

- Kako da oteraš muškarca?
- Kažeš mu: "Volim Te, hoću da se uzmemo i da imamo decu"...

- Zašto svi muškarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda ...

- Šta je to: Ima 8 ruku i I.Q. od 60?
- Četiri muškarca gledaju prenos utakmice ....

- Šta električni vozići i ženske sise imaju zajedničko?
- Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra
sa njima ....

- Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
- Oba imaju šansu od 1 : 1.000.000 da postanu ljudska bića ...

- ŽENA: "Kako to dolaziš kući polu-pijan?"
- MUŽ: "Nisam ja kriv ... nestalo mi je para"...

- Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu
partnerku njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama ...

- Nije istina da udate žene žive duže.
- To samo njima izgleda duže ....

- Kako da sprečiš muškarca da Te siluje?
- Baciš mu daljinski ..

- U čemu je razlika između svinje i muškarca?
- Svinja ne postane muškarac kada se napije ...

* * *

Posle prve bračne noći :
ON:
- "Draga, sudeći po Tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem
da Ti nisam bio prvi !?!"

ONA :
- "Najdraži moj, a sudeći po Tvojim veštinama, nećeš biti ni
zadnji"...

* * *

Otišao čovek kod vračare ... Ona mu kaže:
- "Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka".
On je prekide:
- "Ha, to Ti misliš, ja imam troje!"
Vračara:
- "Ne, to Ti misliš"...
* * *
GODIŠNJICA

Žena: - "Dragi, sutra nam je godišnjica braka ...
Da zakoljemo prase?"
Muž: - "A što? Nije nam ono ništa krivo"...

* * *

Ćerka uzbuđenim glasom kaže majci:
- "Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me
čestito ni upoznao"...
- "Udaj se, kćeri, udaj !!! Uopšte ne čekaj da Te upozna"...

* * *
--------------------------------------------------------------------------------------

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: -
Mama mi je bolesna, otišla sam do nje ...
Zatim zatiče poruku na frižideru: - Hrana je u frižideru, samo je
podgrej u mikrotalasnoj ...
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka: - Sanjaj o meni ...
Pošto mu dopizdeše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se
obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???

----------------------------------------------------------------------------------------
Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
- Ništa, ako su flaše piva ostale čitave ....

---------------------------------------------------------------------------------------
Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola .... Bilo je to
najtežih p e t minuta u mom životu ....

--------------------------------------------------------------------------------------

Ranije je mladić mogao da pronađe devojku koja je kuvala bolje od
njegove majke, a sada može samo da nađe neku koja može da popije više
od njegovog oca ....

----------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu ...

----------------------------------------------------------------------------------------
Ako neko želi da ostavi alkohol, cigarete i žene, neka ih ostavi kod mene ....

----------------------------------------------------------------------------------------
Menjam čir na želudcu za Bol na Braču ...

* * *

Posle sahrane, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca ... Samo
što su seli za sto, napolju poče strašno nevreme sa razornim vetrom,
munjama, grmljavinom i gromovima ....Neutešni udovac reče:

- "Evo, upravo je stigla gore"...

* * *

Pita muž svoju suprugu:
- "Draga, šta bi Ti učnila da ja dobijem na LOTO-u?"
Ženica odgovara iskreno:
- "Uzela bih Ti pola i odmah bih se odselila"...
- "E, pa ovako, pogodio sam 3 broja ... Evo Ti 50 dinara i goni se u
t r i pizde materine !"