Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali. Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se one učvrste sajlom i krenu. Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira. Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira. Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:

* Videh ferari ide 300 na sat.

A ljudi rekoše:

* To je sasvim normalno.

* Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?

Jeste li čuli...
... za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
... da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
... za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
... za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
... za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!
... za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
... za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Šta kaže plavuša mužu kad im se rodi dete-Crnac?
- Svetsko, a naše!

Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"
- "Jes', a šta ako ti ispadne?"

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...

Naše radno vreme je čudno, često radimo noćnu smenu... Baš kao prostitutke.

Plaćaju nas da mušterija bude zadovoljna... Baš kao prostitutke.

Klijent plaća mnogo, ali gazda ti uzima i poslednju paru... Baš kao kod prostitutki.

Plaćen(a) si da ispuniš snove mušterijama... Baš kao prostitutke.

Veze i drugarstva ti se raspadaju i ostaješ noću da visiš sa osobama iste profesije... Baš kao prostitutke.

Kada treba da se sastaneš sa klijentom moraš da budeš skroz skockan(a)... Baš kao prostitutke.

Mušterija uvek hoće da ti spusti cenu, a očekuje od tebe neverovatne stvari... Baš kao kod prostitutki.

Kada te ljudi pitaju šta radiš, teško ti je da im objasniš... Baš kao prostitutke.

Kada se vratiš, kući ti izgleda kao povratak iz pakla... Baš kao kod prostitutki.

Svakog dana kada se probudiš, pomisliš: "Neću valjda da radim OVO do kraja života." Baš kao prostitutke.

-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"

Šta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
- "Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?"
- "Zato jer smo u Južnoj Africi."

Novi izvestaj sa SP 2010:

- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Njemačka - Engleska u Bloemfonteinu, kao i Srbija - Francuska na aerodromu."

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.

Q: Šta Rusi rade u Crnoj Gori?
A: Peru rublje.

- "Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?"
- "Ne,odvikao sam se!"
- "Od pusenja?"
- "Ne, od davanja!"