Idu tri miša ulicom:
jedan poljski
drugi gradski
treći optički

Sviraju slep i gluv u orkestru.

SLEP: jeli, jel' igraju?
GLUV: zar smo mi vec poceli da sviramo???

-------------------------------------------------------

Razgovaraju gluv i glup.

GLUV: koliko je 4+4?
GLUP: hmmmmm... sedam!
GLUV: na k..... te nooosam!

Molim vas da ne crtate gole zene po zidovima, sav sam se izlomio!

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

.
.
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro graðena, da se tušira svaka tri èetiri dana...

Sta kazu heroin i kokain kad sretnu Cedomira Jovanovica?
-Od nas zavisi.

Pita sudija Cigu:
- Cigo, zasto si krao?
- Nisam sudija, dece mi!
- Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!

Muski recnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Sta ti je? = Znaci, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hocemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na veceru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledas umorno, da te izmasiram? = Zelim seks za najvise 3 minuta.
Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Zenski recnik

Da = Ne
Ne = Da
Mozda = Ne
Treba mi... = Ja hocu...
Zao mi je. = Tesko tebi!
Treba da razgovaramo = Hocu da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoces = Platices mi kasnije
Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje, moroncino!
Slusas li me? = Mrtav si!
Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim
Budi romantican, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas
Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto komplikovano ili skupo
Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da mislis samo na seks?
Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno!

Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!

Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija:
• Cigo, sto si ukrao kokosku i jaja?
• Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca sta da jedu.
• I sta cemo sad? - pita ga dalje sudija.
• Ja imam jedan predlog - kaze Ciga - za kokosku me ocepi kol'ko 'oces, a za jajca me pomilujte.

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
• Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!

Tri Bosanca diskutuju o tome chija je zena najgluplja,pa ce prvi:
Slushaj bolan,moja zena kupila slavinu za vodu,a mi uopshte nemamo vodu u kuci!
Moja uzela mashinu za pranje vesha,a nemamo struju u kuci,kaze drugi!A treci ce na to:Kad' moja zena podje u grad,ona ponese kutiju kondoma,a nema k...c!![/b]

Koja je razlika izmedju toga kad ti pushi baba od 80 godina i pogleda sa
Mont Everesta?
Pa nikakva!
U oba sluchaja uzivash,ali ne smesh da pogledash dole!!!

DOsao starac kod doktora na pregled. Nakon pregleda doktor kaze:
- U odlicnoj ste formi! Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak, a imate 80 godina?
Starac mu odgovori:
- Lako, ustajem rano, pre zore. Lovim paunove po ceo dan, pa me to drzi u formi.
Doktor mu kaze:
- Lovite paunove?? To ne moze biti razlog vaseg odlicnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kada je umro?
Starac zacudjeno:
- A ko kaze da je umro?
Doktor:
- Hocete da kazete da vam je otac jos ziv? Pa koliko godina ima on?
Starac:
- Ima 99 godina, bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi.
Doktor:
- Razumem.. Ali ipak to nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?
Starac ce ljutito:
- Ko kaze da je umro?!
Doktor iznenadjen:
- Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv? On mora da ima oko 120 godina!
Starac:
- Deda ima 118 godina.
Doktor, sav frustriran na to ga upita:
- I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?!
Starac:
- Ne, ne, on nije jutros mogao sa nama da ide u lov, jer se priprema za svadbu
Doktor:
- Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?!
Starac:
- Ma on bas i ne bi.. nego roditelji vrse pritisak na njega..