Kako se zove virus koji je zarazio svaku plavušu u gradu?
X6Q7.

Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.

(jedna hrvatska verzija. Kod nas bi se mogao primeniti na Aleksandra Vulina)

Otišao se Račan ispovijediti i kaže on sve svečeniku što je sagriješio. Svećenik mu da 3 Zdravo Marije i Račan ode izmoliti. Racan: Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!

Drevna izreka:
Bolje Rus da zavrne, nego Švabo da pusti plin.

Kaže jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
Na to će ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!".

MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan covek + pametna žena = romansa
Pametan covek + glupa žena = afera
Glup covek + pametna žena = brak
Glup covek + glupa žena = trudnoća

POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan sef + pametan radnik= profit
Pametan sef + glup radnik= proizvodnja
Glup sef + pametan radnik= unapredjenje
Glup sef + glup radnik= prekovremeni rad

Došla kod slikara prelepa cura da radi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:
- "Jaoj moja žena, brzo svlači se!"

Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti

Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.

Srela se dva drugara posle dužeg vremena. Prvi reče
- izvini što ti do sada nisam čestitao na ženidbi. nisam bio tu prošlog meseca.Evo primi moje iskrene čestitke sada

- Ma nema veze i ovako je kasno.
- Kako kasno pa tek si se oženio
- ma jeste ali sam se već razišao
- a razlog je?
- Kad sam se ženio mislio sam e ova će da kuva kao moja mama, da sprema kao moja mama i sl.
- I?
- Ne liči na moju mamu ali pije ko moj tata

e

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- "Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj."
Pilot:
- "180, sjedim."

Pita učiteljica Pericu:

- Šta je to kombinacija?

- To je narod u kombiju.

Pitali Cigu:
- Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će:
- Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.

Gleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako udubila... Ulazi Mujo:
- Šta bre to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!
- Pa i ti gledaš porniće...