Dođe Amerikanac u Srbiju i zapazi jednog medveda i Pericu kako igraju šah. Kaže Amerikanac:

- Daj mi ovog medveda da ga vodim u Ameriku. Postaće slavan kad ljudi vide da zna da igra šah.

A Perica će:

- Vodi mene, bre. Vodim 4 : 3.

Nakon što je otkriveno da Ankica ima tajni račun na banci, kaže ona Franji:
-Mužu, moramo nešto napravit da vratimo povjerenje naroda, mislim da bi bilo dobro da ja par dana na posao idem tramvajem.
-Da to bi bilo u redu, kaže Franjo.
Sutra Ankica krene tramvajem na posao i u gužvi je neko slučajno udari laktom u glavu i Ankica se sruši na pod, tu se nađe policajac i nastavi je još jače tuči, ljudi ga pokušavaju smiriti riječima:
-Ej smiri se, znaš ti tko je to?
-Znam, ali sam mislio da je počelo.

Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
- Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:

- Šta imaš u gepeku?

- Pola teleta.

- Jel' živo?

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Koka kola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi...
Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
- Dobar dan, dugo vas nisam video.
- Znam, bio sam nešto bolestan...

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

- Šta uradi student građevine kad pođe na fakultet?
- Poljubi ženu i dete.

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
• Šta će ti to - pita ga Mujo.
• Poslužiće mi kao jastuk - kaže Haso.
• Biće ti tvrdo.
• Ma neće, napuniću je lišćem!

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

Нашао Зека пушку, те решио да оде до Меде и да му је*е све по списку. Долази код Меде:
- Медо, ајд` играј мало!
- Зеко... шта ти је... смири се...
- ДУМ!!! (у ваздух)
- Добро! Добро...
- Хм... ај попни се сад на ово дрво.
- Ма... Зеко? Је л` ти добро? Никад ниси био такав...
- ДУМ!!
- У редууу... идем.
- Ај сад кењај Медо!
- Али Зеко... па шта ти је?!
- DUM!!! КЕЊАЈ!
(Кења Меда)
- Ајде сад Медо: једи.
- Па немој тако Зеко, дај бре да се договоримо ко људи...
- КЛИК!!! ... ... Уживај Медо. Брзо ћу да поједем па идем.

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaže:

- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao....

A policajac hteo da se našali pa kaže:

A pope, jesi li mu očitao molitvu?

- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim...

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?

Žena kaže:
- Tu je takav nered, daj!
Moramo to hitno raspremiti nas dvoje,
tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne pokupimo i operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odeće!

A evo šta je muškarac čuo:
- Bla, bla, bla, bla, DAJ!
Bla, bla, bla, NAS DVOJE,
bla, bla, bla, bla, NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH,
bla, bla, bla, bla, BEZ ODEĆE!