Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka

Uvek sam bio zastupnik "okpljanja" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda.
Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negde procitao da u pivu ima zenskih hormona?"
Buduci da svako od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo proveriti da li je ova izava bila tacna ili ne.
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znaci posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

1) Svi smo se udebljali.
2) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sta konkretno kazemo.
3) Naravno, niko nije slusao sta onaj drugi govori.
4) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
5) Nemoguce je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.
6) Izricito smo negirali da smo pogresili, premda je bilo evidentno da jesmo.
7) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi zajedno.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ZENSKIH HORMONA!!!

Njen i njegov dnevnik...

Njen

U subotu navečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina

Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'



ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u k***c! To je ona s manjim sisama...'

VELIKI LJUBAVNICI


Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

PISMO NESUDJENOG MLADOZENJE

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam vjeren, ali do
svadbe nije došlo...
Evo zašto:
Za Novu godinu htio sam vjerenici da poklonim rukavice,koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u
prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice.
Nespretna prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam vjerenici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU VJERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM
KAKO
OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i
dokažem svoju ljubav.Posljednji put sam konacno
primijetio što ti nedostaje,pa ti to šaljem u paketu.
Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio
sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što
sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce proljece, pa ih ti
onda,koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam da ti
kupim kožne s narodnim vezom, ali sam se sjetio da u
njima ne bih mogao da opipam ono zbog cega te želim
zaprositi.
Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju,
ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš
kada ideš u fino društvo.Nece dugo biti ciste jer
ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš.
Ako ih zelis ocistiti, idi do mog prijatelja, znaš
onog o kom sam ti vec pricao, jer je on iskusan u tim
stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI

Vikanje od drugarice u kafic

Vikase me drugarice onomad da idemo u kafic. Mislim se što li ću pa ja tam, a i nemam što da obucem, onaj aljina od Nedeljkovu svadbu, omalela a i neje bš za kafic, al ajde će idem.
Spremi se, namaza oci i turi karmin, namirisa se malka da zalicim na ženu.
Ete gu Danica, vidim pogletkuje me pod oko.

„Kude si se mori spremila?"

„Pa li u kafic"

Vidim ja nešto neje na arno kad me takoj pituje, mora da sam se mnogo namazala.

„Aaa toj li. Ne mori Zlato, će idemo na Domovina cafe"

Kakv li je toj kafic, mislim se, kad na njega će se kacujemo, mora druge cipele da obucem, koj znaje kude je toj, sigurno kude Pržar negde.

Upali ona onj televizor sto Borisav svaku noc u njega bulji i tipka po onej dirke.

„Zlato, mi ćemo u virtuelni kafic, na diskusije, da pricamo sas ljudi"

Lele majke ovaj neja bš kako treba, ima si ona podstanara u glavu. Kako mori da pricamo sas ljudi na televizor? Al ništa ne reko, će mi se smeje.
„
Evo vidiš, ovde dolaze ljudi iz Kanadu, Švedsku, Švajcarsku, Italiju, celu Srbiju i mi se tako dopisujemo"

Kakv li je toj kafic kad iz daljinu ljudi dolaziv, i kolko li toj košta ck iz Kanadu da dodjev. Da se dopisujemo? Pa na sestru mi nesam napisala pismo ima deset godine, a ona oce da se dopisujem sas ljudi iz inostranstvo. A i kako kad ja jedva i ovj srpski natucujem a kamo li neki stranski jezik. Neće ovoj na dobro da izadje, vidim ja.

„Evo vidi, sas svi se ja dopisujem"

Pogleda, kad imam sto i da vidim. Sve neki imena šašavi, kakvi li su toj kumovi kad na deca ovakvi imena davav. Kuku meni te Karamela(ovoj dete mora da mnogo bombone jede), Piolin, Šef(na ovoga mu je tatko sigurno neki direktor), Kuca (Boze me oprosti poceli deca ko kuciki da se vikav)osmeh(ovoj neje plakalo kad se rodilo nego smejalo), wd41(na ovoj mora tatko da mu je bija partizan), JMP(ovoj je stransko dete), Dozvolite da se obratimo ( pomisli se sto mu je od toj ime a sto prezime) Medena (mora da je u med rođena, svašta Bože) i sve gore i gore.

Mislim se jadna Danice, zatoj se nesi ni udala,sas kakvi se dopisuješ, bolje deca da nemaš, koj znaje kako bi se oni vikali? Kutre ili Dzivdzan? Prekrsti se i zapljuva da me takoj nešto ne snade.

A i sas Borisava ima da vodim diskusiju, da ga pitam ja sas koga on tam prica, poceja je da mjauci ko macor u februar. Koj znaje sto mu davav da pije. A i dzepovi imam da mu pretresem, mož drogu uzima, daleko bilo.

Presedna mi kafic i pijenje, more kakvi izlasci, dom ima da si sedim i rucni rad da radim. Ene milje si ne zavrsi od njihovu diskusiju. I sto pa pricav? Ovoj pogoleme alapace od mene, sve oni znajev, a od školu da gi neki pita cutiv ko mulci.

More i ovj svet ide naopacke.

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb.
Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može
još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj.
Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .
i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),
izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan.
Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu
jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

Ludo skroz

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 evra.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime “NAJMA STANA” čim stigne u kancelariju.

Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi taj događaj nije vredan toliko novca, tako da kada dođe u kancelariju naloži sekretarici da pripremi ček na 250 evra, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 evra na ime najma za stan. Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:

- da stan ranije nije bio korišten;
- da je dobro zagrejan ,
- da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.

Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

Srdačan pozdrav

Po primjemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 evra, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,

Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu na toplotu u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako ga znate uključiti. Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena da kontaktiram vašu trenutnu stanodavku.

Srdačno Vaša